Меня влекла Кассиопея,
Полярная звезда,
Большой Персей,
Стояла я посреди двора,
В ночи,
С кошачьим туалетом,
Становилось всё теплей...
Конечно!
Свершилась ночная эпопея,
Стою с любимым человеком.

---

Мне хочется писать и писать.
О чем-то глобальном, и даже о самой глупости.
Выхватываю клочки повсюду, что хоть как-то меня цепляет.
Но в какой-то момент оказываюсь в полном море мыслей о чем хотелось бы написать.
Ох.

---

В какой-то момент мне хочется перечеркнуть всё то, что я писала ранее. Затереть всё черной краской, и не знать этого.
Но это было, это произошло и пора жить теперешним.
О да, самокопания наше всё.

---

Иногда важно посидеть и потупить в окно.
Хотя на день большие планы и их нужно успеть сделать.
Успеть ими насладиться.

Лето происходит наилучшим образом.
Потому что солнце, легкая одежда и люди, с которыми тебе приятно провести время.

Действительно, много моментов происходит.
И их нужно как-то фиксировать.
По крайней мере, мне этого хочется.

Пытаюсь всё понять, что я хочу от себя до конца этого года.
Но в итоге получается какая-то непонятная груда, которая меня, по идее, должна приблизить к смене работы кардинально.
Только я понимаю, что что-то не то. А вот что именно, это всегда загадка.
Надеюсь, это пока.
Я доберусь до той точки, когда мои планы встанут в правильной комбинации и всё пойдет так как нужно.
Хотя бы так, чтобы у меня была в этом уверенность.


Временные промежутки и расстояние делают своё дело по отношению к Кириллу.
Однако, моментами меня штормит.
Мне интересно, почему именно так всё происходит, что меня так к нему тянет.
Почему? Есть адекватные причины к этому, но я понимаю, что тут замешана ещё и влюбленность.
Причем она в большей степени, как мне кажется.
Хотя, надо признать, уже не в такой степени.
Всё сходит на нет. (Или уже сошло?)
Конечно, тут заслуга того, что я сейчас совершенно с другим человеком.
С таким же интересным и который мне симпатичен.
Но я то понимаю, что тут всё происходит по-другому.
Нету той искры, которая меня зацепила с Кириллом.
И вполне возможно, что это к лучшему.
Может это искра будет позже .

---

Надо признать, но мне сложно было продолжать писать в этом дневнике.

Сложно принять всё то написанное.
А всё из-за прошлого.
Что меня за это обвинили.

Но он сам на это согласился.
Да, моя доля вины тоже есть.
Однако.
Я не должна себя обвинять за то,
что другой человек:
1. Прочитал закрытые записи
2. Напридумывал на основе этого свои додумки.
Это уже не входит в мою зону ответственности.
Или всё-таки входит?
Я думаю, что нет.

Человек сам придумал, сам страдал, доставил страдания мне.
И в итоге я виновата?
Нет, это глупо.

Да, возможно я полное гавном выхожу по дневнику, но я это я.
Какое бы не было, а любить себя нужно.
Исправлять свои ошибки, если они есть.
Признавать их.
И избегать эти ошибки в будущем.

Всё то написанное - это я. В прошлом, часть в настоящем.
И это нужно признавать. Принимать.
Аминь.

---

Открываешься человеку, что у тебя на душе.
А он говорит, что ты хуйней страдаешь.

Мм, круто.

Ещё больше задумываешься, а стоит ли говорить, что с тобой происходит?
Пусть думают, что ты ебанутый и всё.
Потому что даже с объяснениями ты ещё более ебанутый.
Да и время на это тратишь.
А пускаться в дальнейшие объяснения себе дороже.

---

Всё же есть некоторые моменты, которые выкинуть слишком сложно.
Да и думаешь, зачем оно.
Но тогда приглушаешь другое.


Где та грань, в которой ты себя обманываешь? или даже предаешь?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно не ездила на поезде. Этот запах, стук колес о рельс, вкусные запахи еды. Как тебя всего качает в поезде.
Это шикарно. Я бы ещё куда-нибудь поехала. Именно на поезде.


Поездка в Омск оказалась как никогда удачной, солнечной и заводной.
Конечно, хотелось бы побольше.


В Омске было тепло, даже очень. По сравнению с нами, конечно, не сравнится). Тем не менее, я успела простыть, но прихожу уже в норму.
Что самое главное мне понравилось, это музей имени Врубеля. К сожалению, в экспозиции стоит только одна его картина Хризантемы. И это меня убило наповал.
Тем не менее я на Хризантемах зависла на минут 15.




Практически перед отъездом со знакомым человеком всё-таки встретились,
и в итоге я тусовалась до самого утра.
Была ещё пятница 13, очень насыщенная пятница .

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люди прекрасные существа, они меняют тебя.
Точнее, ты сам даешь право на то, чтобы изменятся с их легкой руки.
Ты позволяешь себе чувствовать по отношению к ним те или иные чувства.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С каждым днём убеждаюсь, что являюсь эмоциональным бревном.
И всё больше ощущаю, что говорить, в принципе, не обязательно.
Нет смысла разводить пространные речи ни о чем. В том числе и о себе.
Скорее всего, такая тенденция со мной - это плохо.

---

На работе ты думаешь о том, как бы поскорее позаниматься различными делами.
На выходном тебя бросает от одного к другому и ты вообще не понимаешь ни-че-го.
К тому же тебя обуревает рой мыслей от которых ты можешь сидеть и тупить по минут 15.

И это выматывает.
Раздражает не то слово.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера я призналась Кириллу, что влюблена в него.
И мне стало легче.
Однако, взаимностью он мне не может ответить, потому что он ничего не ищет, ибо так сложилось.
Явно у него какие-то свои, особые тараканы насчёт этого. И его понять можно.

Хотя его некоторые действия как-то не соотносится с тем, что он говорит. Возможно, я просто ищу какие-то скрытые мотивы, которых на самом деле нет. Только интуиция орёт об обратном. Так и хочется заткнуть ей глотку отменной тряпкой, связать её и кинуть в багажник. Чтобы не слышать, не чувствовать, что творится.
Обуревает злость и истерика. А ещё страх.
Настолько, что у тебя только мысли о нём, а сделать ничего не можешь.
Дико.
И тут я понимаю, что у меня подобная штука в первые.
В первые, блять.
А это только начало, а меня колбасит до жути.


Да прибудет со мной сила, чтобы справится с этим вулканом эмоций.

---

Вчера мы встретились.
Он зашел ко мне на работу, 30 минут шифровался, и только потом подошел. Вот хитрец).
Когда я его увидела, у меня лыба была до ушей. И даже когда он ушел, моя улыбка так и оставалась широкой.
Честно, не ожидала, что он зайдет ко мне на работу.
После работы, я поехала до дома, и отправилась до пиццы Додо. Мы даже в разных пиццериях оказались .
Потом он до меня доехал и мы ели пиццу.
Очень рада была его увидеть и потрогать, послушать его. Немного прогулялись по холоду.

У меня созрел план купить ему книгу, которую он хотел)



Я влюблена в него.

И походу всё сильнее.

---

На следующий день после этого случая, встаю себе и понимаю, что вела себя вчера как псих какой-то.
Успокоилась вроде.
Сходила на день рождение к Дашке. Отлично провели время. Познакомилась с её подругами Региной и Алиной.

А вот сегодня меня не реально трясет внутри периодами.
И вроде радостного от этого, и в то же время хочется бесится.
Я боюсь своей реакции на него, когда увижу.
Понимаю, что впадаю в какую-то паранойю.
Начинаю понимать, что имела ввиду Настя, когда писала про себя.