Как прекрасно слушать музыку в наушниках. Как будто музыка играет у тебя в голове. Люблю прислушиваться к каждому музыкальному инструменты, потом переключаюсь на другой. Но видимо именно сейчас, техника решила поиздеваться надо мной. Она упорно коверкает музыку. Сука, не тормози! Ладно, лучше не буду насиловать себя этим.
Сегодня я написала семинар по этнологии, сделала уборку в комнате. Походила, поорала, что места мало, что одной жить лучше. Но с другой стороны, здесь хоть хлама меньше, чем у нас дома, в Нефтеюганске. До кухни я не добралась, из-за того что я устала. Когда я сделала перерыв, то было такое ощущение, что я бежала 7 минут, хотя даже наверное все 14. А когда села на стул передохнуть, то и голова о себе дала знать - закружилась. Анемия даёт о себе знать. С учётом того, что железо в мою кровь почти не поступает, то скорее всего, весна у меня будет весёлая.

Накопилось достаточно вещей, которые надо постирать. Их же стирать надо. Вот бы ещё и постельное бельё постирать, и тогда я была бы счастлива. Стиралка не работает, либо надо к Альфу идти, либо домой везти, чтобы постираться.
Во вторник поеду домой, хотела поехать в пятницу, но увы, из-за того, что я забыла usb от электронной книги, мне придётся приехать раньше. Хотя может и до пятницы доживу.
Вчера мама позвонила, и опять на том моменте, где я спала . Она прям угадывает. Возмутилась насчёт того, что я не пересдала экзамен. "Тебя же отчислят!" Насмешила. Политика нашего факультета, точнее уже института, такова, что если у тебя долгов хоть жопу жуй, тебя не отчислят. А всё из-за того, что людей не так много учится на нашем факультете. Допустим у нас 10 человек осталось на нашей специальности, а было-то 15. две на академе, одна вообще не появлялась, двое не ходят.

Мама ещё спрашивает - Ты чем там занимаешься!?
- Да я сама не знаю!
Я так возмутилась, когда она это спросила.

@темы: Йо-хо-хо!

---

Вчера мои глаза офигели. И не только мои.
Проводила подругу до остановки, и проходят мимо две девушки. Одна одета в пуховик, другая - в кожанке. С охреневшим лицом показываю на неё пальцем подруге. Стоит теперь вдвоём с охуевшими лицами. Я конечно понимаю, тепло было. Но я даже не решаюсь в такую погоду пальто одеть (!), не говоря о какой-то кожанке или плаще. А потом она своей спутнице говорит: Что-то холодно, давай зайдём погреемся. Да ладно!

Опять в попытках что-то нормальное написать

---

Второй Заход

Уже идёт вторая неделя семестра, и я не знаю ещё, пока не решила, радоваться или плакать.
Расписание, в принципе устраивает. Учимся считай во вторую смену, и только два дня с самого утра, то есть с первой пары.
Предметы интересные и понятные. Но задают довольно-таки много, это ещё учесть, что у нас ещё нет 3 предметов... блин, я даже начинаю сомневаться, что начала искать работу. Но радует тот факт, что сами по себе предметы понятны. Хотя конечно, есть один препод, который ведёт у нас этнологию... Хрен поймёшь стоит это писать или нет. Да и по большей части с новой проведённой парой становится Абсолютно не понятно, о чём он нам говорит. Так что я даже не удивляюсь, что я не смогла сдать археологию у него . Если брать других преподов, то они кроме того что читают лекции, что-то ещё рассказывают. И понятное дело, что прочитанный материал становится наиболее понятным. Но несмотря на то, что Логвин нам пытается что-то рассказать, мы всё равно ничего не понимаем. Вот сейчас открыв тетрадь по этнологии...я её просто закрыла назад. Половина не написана, а что написано, непонятно. Учебник хоть спасает.

Ненавижу своё переменчивое настроение. Это так круто! (с)

Вчера было просто замечательное настроение. Сегодня встала. Пиздец. Не успела сходить никуда, кроме универа. Настроение в плинтус. Вот и думаю, что учиться с первой пары лучше.
Ещё одно. Я разучилась плавать. Я так охренела от этого. У нас же теперь бассейн началсь. Спускаемся в воду, плывём,и тут я понимаю, что я не могу нормально плыть. Получается какая-то хрень. При этом с лицом Яо Миня продолжаю плавать хрен знает как.
Последний раз я плавала наверное лет так 5 назад, если не больше. И Алина так удивилась тому, что я даже летом не плавала. Ну конечно, у меня купальника не было, и вообще у меня не было особого желания плавать в хрен знает какой воде. И к тому же лето наименее любимое время года для меня. Как же бесит, когда видишь в контакте, в группах, нытье (ибо это по другому никак не назвать) о том, что поскорее бы лето. А летом будут все ныть о том, что жара невыносимая.

---

Пытаюсь как-то сократить количество музыки на электронной книге. Плохо получается конечно.
3,60 Гб, 540 файлов.
Куда мне столько? А я ведь хотела ещё добавить. Я же ещё хочу всунуть какое-нибудь аниме. Хотя его там уже целых 3. А и на флешке ещё одно. Ну я же Дюрарара! хочу посмотреть, и Ганц, а они зараза, много весят. Тем более я их начала смотреть. Я блин как всегда 10 Гб мне явно мало.
Думала, что два дня без карандашей проживу. А нет, всё-таки один набросок сделала. И как мне рисовать по 5-6 набросков в день? Хотя я буду пока радоваться тому, что есть. Я же никогда раньше не рисовала чуть ли не каждый день.
Сделала чистку закладок в браузере. Чувствую себя более спокойной. Осталось написать к каким сайтам у меня логины и пароли, и будет счастье. Потом останется разобрать захламление на ноуте. Так получается, моего барахла на нём примерно гигов на 30. Надеюсь по крайней мере)). Можно было купить флешку на 32 гига... хотя лучше внешний диск, более практично. Но он дороже стоит. Один фиг придётся покупать флешку на 32 гб. В ДНС видела приемлемую.

блин

---

Ночь. Самое время для написания поста. Только вот клавиатуры толком не видно.
Начнём с того, что я сдала всеобщую историю на 3. Меня она конечно тянула на 4, но моих мозгов просто не хватило. Осталось ещё два долга.
Блин, стоило мне опять свою так сказать аниме деятельность, я не могу написать пост.
*ушла далеко и надолго*

---

Моё " я сделаю это...", так и так и осталось в категории "сделать". Я так и не пошла в KFC ссылаясь на то, что там по-любому много народу и посидеть как надо не получится. В итоге я перенесла эту идею до понедельника. Зато я пошла в магазин и купила вовсе не шоколад, а чипсы, после которых вообще уже ничего не хочется. А хотела купить шоколад. Да, конечно, шоколад. :/
И опять невыносимое чувство пустоты. Причём происходит примерно в одно и тоже время. Не могу найти покоя, хожу из одного угла в другой. Хочется плакать, а не можешь. Просто не можешь. Слёз нет. Но самое интересное, стоит только включить музыку, как эта пустота начинает отступать. Всё встаёт на прежние места. Мой вечно хороший настрой, и радость.
Музыка, да ты делаешь со мной чудеса! Ничто я так не люблю как музыку. Даже людей я так не люблю как музыку.
Блин, действительно надо было тогда, когда мне было семь лет, прямо выпрашивать, умолять маму, чтобы она меня сводила в музыкальную школу. А получилось вот как:
"-Мам, я хочу на скрипке играть!
-Но у нас нет денег, чтобы её купить. - сказала мама печально улыбаясь
-Ладно..."
До сих пор помню этот момент. Такая глупость, но я её помню. Помню, как будто это было вчера. А когда я стала взрослее, меня постоянно что-то останавливало, либо была увлечена другим, чтобы заняться музыкой. А теперь понимаю, что это нужно мне как воздух. Но блять, сколько времени потеряно? Мне 18 лет, а начинают учится на музыкальном инструменте чуть ли не с 4 лет. Как минимум 10 лет однозначно потеряно просто в жопу. Рисование это тоже конечно дело. Но я рисую пиздец как. Не так плохо, но и не так хорошо, как хотелось бы. Но вот рисованием заниматься более продуктивно, и как-то более реально в нынешней моей ситуации. А всё из-за того, что я тянула кота за хвост, и теперь я лишилась стипендии. Она конечно не такая уж и большая, но уж всяко получая её и плюс к этому будущая заработная плата медленно, но верно приближали бы меня к заветной мечте. Скрипка или пианино. А теперь я немного, но всё-таки отдалилась. Но я ведь буду стараться, чтобы моя глупая, но мечта сбылась. А потом уже буду смотреть, стоило это вообще делать или нет. Конечно найдутся люди, которые будут говорить, что это слишком сложно, или невозможно; что это трата времени; что это глупо; что это просто глупая мечта. Но как правило такие слова заставляют меня ещё сильнее стремится к этому, заветному. Доказать им, что это стоит того. Да это сложно, но кто говорил, что это будет легко? И уж лучше тратить время и деньги на хоть какое-то развитие, а не спускать всё это на какую-нибудь бессмыслицу, типа покупка ненужной вещи или проводить время за ничегонеделанием. И вполне возможно я потеряю людей с которыми я связана. Я их теряла, и буду теряю. А всё потому что я сама от них отдаляюсь. Просто идиот и всё тут. И сейчас главный претендент на потерю, это семья. Я знаю, что надо звонит, что-то рассказывать, что-то спрашивать. Но я не понимаю зачем. Зачем спрашивать, что и так очевидно? Я просто знаю, что у них всё нормально и всё как обычно. И у меня в принципе также. "Мы что тебе - никто? Чужие люди?" Почему сразу именно так? Почему вы до сих пор, блять, не поняли, что я звоню только тогда, когда мне есть что сказать и спросить. И когда у меня есть деньги на телефоне).
Вот не знаю, почему так пошло. С детства смотрю на людей с интересом, почему они это делают и зачем и для чего, что они испытывают при этом. При это с моей стороны только одно - интерес. Из-за этого я себя ощущаю, своего рода безумным учёным, который проводит ужасные эксперименты над живыми существами. Как будто у меня нет чувств. Да и так и выходит, к сожалению. По крайней мере мне так кажется. Наверное большинство людей с которыми я общалась и общаюсь, задавали мне этот вопрос: "Почему ты так смотришь на меня?". А я смотрю прямо в глаза, при этом смотрю очень долго. Как понимаю, это очень напрягает людей. Но с собой ничего в этом плане не могу поделать.
А ещё к этому, мне мало кто нравится. Как правило это очень быстро проходит. И это меня огорчает. Просто в один момент кто-то выключает эту кнопку "нравится". Да я даже толком ни по кому не скучаю. И тут в плеере включилась песня Дельфин - Любовь. Спасибо. Это явно не случайность).
Я люблю людей. Но я их люблю за то, что они интересны, что они источник вдохновения. Бесчувственная скотина.
Жизнь, Музыка, Рисование, Люди. Люблю Вас <3 А ещё парочку вещей, которые стоят на втором месте.

Света, Какого хрена?! Уже пол 4 утра или ночи, неважно, а тебя блять пропёрло. Зато так легко стало. Теперь явно можно со спокойной душой заниматься историей.

@музыка: мой любимый Плейлист

@темы: Йо-хо-хо!

---

Я порисовала, но это было 5-минутное дело за чашкой кофе. А потом я пошла в комнату, открыла окно, завернулась в одеяло и лежала слушала музыку. Опять было это ощущение пустоты. Потом всё-таки заставила себя спать. Хотела поспать 4 часа, в итоге получилось все 10. Зато снилось довольно интересное, только вот теперь шея ужасно болит. Давно такого не было. Сегодня придётся спать без подушки. По экзамену я за вчерашний день подготовила всего один вопрос. А экзамен уже через 5 дней. Я дебил.
Сегодня должна приехать Алина. Так что мои вылазки в интернет будут редкими. С её же ноута сижу.
Думаю сегодня пойду в KFC, буду сидеть музыку скачивать. А ещё надо приложения на электронную книгу. Скорее всего буду там зависать долго. Но для начала надо дойти до туда . Я даже себе купить шоколад не в состоянии.
И вообще обленилась. Даже писать нормально не могу. Света, ты идиот :/
(почему-то хорошее предчувствие)

@темы: Йо-хо-хо!

---

Сегодня я наконец-то за продолжительное время нарисовала рисунок. Конечно я его испортила, и поправке он не подлежит. По крайней мере сейчас. Но сам факт, что я просидела ночь, и была полностью увлечена рисованием. Когда такое было последний раз? И сегодня эту ночь я тоже хочу посвятить рисованию.
Экзамен по истории древнего мира я буду сдавать 31 января. Но маму такое известие не порадовало. Да, можно было сегодня сдать его (попытаться), но я была готова примерно на половину. И то, эту половину ещё и вспомнить надо. Мама так уверена, что я в общаге не готовлюсь к экзамену. "Как будто ты сидишь и не вылазишь из общаги, а только сидишь и учишь" Она не хочет верить в это. Но в принципе оно всегда так, говоришь правду, а тебе и не верят. И это не огорчает, а очень злит. Я вот 100% уверена, что дома я не смогу нормально подготовиться. Потому что я знаю - мне не до этого будет. В магазин надо сходить, приготовить, послушать всех, рассказать им что-нибудь, какие-нибудь ещё дела. А я хочу отвлекаться только тогда, когда Мне это нужно. Учить в 4 часа ночи без всяких возгласов, о том что уже ночь и когда ты спать будешь. Делать как Я хочу и во сколько. Эгоизм процветает :/

@темы: Йо-хо-хо!

---

Наконец-то я здесь, в Сургуте. В общаге :3
Для того чтобы закупится я хотела сначала поехать в Ауру. Но как это обычно у меня бывает , что-то остановило. Бывает такие ощущения, что не надо идти куда-либо. И вот тут это самое и происходит. Вместо этого я пошла в Рост, а потом уже на Арт Базар и мимоходом в читай-город. Было уже часов 5, и я решила пешком дойти до общаги. Погода позволяла, и пробка тем более. Я шла и злорадствовала над теми людьми, которые сейчас были в автобусах и в машинах. Неудержалась. Погода действительно порадовала нереально. -7. Хотя пару дней назад было все -30.
Я решила, что буду сдавать экзамен по истории древнего мира 31 числа. Археологию я всяко не сдам из-за того, что у меня нет допуска к экзамену. Ладно хоть есть время до марта. Хотя тоже не резон тянуть кота за хвост.
Я лох. Вместо мягких карандашей, купила твёрдые. Куда я смотрела?!
Тут конечно можно ещё много чего написать, точнее напечатать. Но к экзамену кто будет готовится?!

---

25 января пересдача, а опять сижу занимаюсь не тем, чем нужно. Ищу книги по рисованию, выбираю кого нарисовать, и конечно музыка, под которую всё это рисовать. Только вот у меня один рисунок ещё не доделан, а тубуса нет, чтобы перевезти, и купить его сейчас просто не получается. Не знаю, наверно в своей большой папке повезу.
А дома действительно делать нечего. Только интернет, только хардкор. Я конечно понимаю, что надо появляться дома, но желания к сожалению нет. Я не ощущаю эту квартиру как свой дом. Даже этих людей как свою семью. Такой абсурд. Мне обидно, что я даже не скучала по ним. Чувствую себя моральным уродом.
И чувствует моя задница, что я устроюсь работать в Happylon. По крайней мере в Сити Молл или в Ауру. Так как больше хороших вариантов я не вижу. Они несомненно есть, но почему-то мне хочется устроиться именно в эти торговые центры.

---

Бесит, очень бесит. Ну вот зачем кидать сразу трубку?! Что изменится от того, что я приеду в другой день? Ну не получилось у меня приехать сегодня, что сразу психовать?! Сразу отпадает желание ехать домой. Начнут мозги выносить из-за того, что у меня 2 экзамена на пересдачу. Ну и что мне теперь, умереть от этого?

---

Слава богам, я сдала экзамен по истории музейного делу России на 4. Теперь осталось сдать 2 экзамена, и конечно попытаться их сдать не ниже удовлетворительно. Я вот не знаю получится осилить археологию на четыре. Но мне хочется. Самое фиговое, если ты хоть один экзамен сдашь на 3, то ты лишаешся стипендии на полгода. То есть до летней сессии. А такой вариант событий меня не устраивает, как ни крути. К тому же есть такая информация, что стипу повысили. Если же я устроюсь на работу, то в идеале в конце февраля я смогу купить ноутбук.
Меня радует гороскоп, вы ведь нравитесь друг другу, так не выпендриваетесь. Суть именно такая. Конечно я не особо верю гороскопам, но иногда можно. Тупая логика, однако. За этот месяц мне уже 2 раза приснилось, что я с кем-то целуюсь. Помнить бы с кем! Пойду дальше готовиться.

---

Вот и 14 января. Все-таки я не взяла ноутбук с собой. И надо сказать моему мозгу, что я его не взяла. На следующий день уже в общаге у меня болела спина и левая рука, спасибо тяжеленным учебникам за это. Прошла всего неделя, а столько уже произошло. Одно из самых главных событий, это проваленный экзамен. Вообще билет попался замечательный, но я толком ничего не могла вспомнить. Я конечно попробывала достать еще один билет, однако вопросы были слишком сложны для меня). Я даже не растраиваюсь, ведь в полне возможго у меня получится сдать его сейчас на четыре. На паресдачу идет 4 человека. Остальные же получили 3 за экзамен. Как не удобнл печатать с электронной книги, долбанные опечатки. Еще позавчера ходили в Вавилон. Я до сих пор отойти не могу) Я скорее всего заболела, конечно мы там хорошо отдохнули, но блин, сейчас я думаю, что лучше бы я не ходила тогда. Пролежала вчера, точнее сегодняшнуюю ночь с компрессом. И наконец дошла до парней. Поприкалывались немного, к сожалению я уже задолбалась печатать...

---

Спасибо технике, что она выходит из строя в "нужный момент". Электронная книга объявила мне бойкот. А как собственно я к экзаменам буду готовиться? Придётся тащить 4 кг агрегат под название Ноутбук. А кроме него у меня ещё тяжёлая сумка с книгами и немного вещей, но это в принципе фигня. Самое ужасное, это как раз-таки сумка с книгами. Я конечно хотела посмотреть нормально Дюрарара, но не обязательно было выходит из строя электронной книге. Кстати у меня такие подозрения, что она вышла из-за того, что я на неё скинула фанфики. Да, да, там были и яойные. Это чистой воды паранойя конечно, но второй раз бойкотировать из-за фанфиков, это уже слишком. И да, я сегодня уезжаю в Сургут. В 4 часа. О неееет! Целый час (даже больше) ехать без музыки!!! Будем придумывать на протяжении всего пути что-то интересное, а вдруг какая-нибудь идея придёт в голову, хотя я скорее всего буду мысленно фапать на Дино. Стоило вернутся к чтению манги Реборна... меня накрыло. Дино. Улетела на седьмые облака с мыслями о Дино. Да, это на меня похоже. Тем более я это так давно не делала. А тут ещё милый фанфик с ним. У меня точно будет чем забить голову во время поездки)).
Видимо я тупой идиот, но факт в том, что электронная книга решила сделать мне милость. Хотя нет, опять ПО менять. Или нет? Лучше я для пущей уверенности всё-таки возьму ноутбук. А то я уверена, что буду орать на всю общагу: "Не поступай так со мной!". Ну или что-то в этом роде. О как же я обожаю этот пейринг D18. В разумных пределах конечно. . И всё-таки да, ноутбук мне в руки. Вообще мама не хочет мне его давать, ссылаясь на то, что у меня и так руки загружены. Но я знаю, что причина кроется в другом). Какой же Дино няша...
Крутой у меня отдых был. Музыка, рисование, манга, аниме, и ещё много всяких вкусностей и 15% подготовки к экзаменам. Я рада. Мне даже смешно.
Я кстати тут надумала одну безрассудную вещь - сходить в аниме-магазин. Дикий смех Аниме-интернет магазины меня порадовали. Полотенце Мукуро! Не, мне как-то стыдно было бы им вытираться) Что-то только не придумают. Ладно что я не падка к таким вещам) Ну а вот обложки студенческого, кошелька, кружки и...Что?! Наволочки для подушек?! Это конечно прикольно, но для меня это кощунство спать на любимых персонажах и уж тем более вытираться ими! А вообще я хочу такую же куртку как у Дино. >3< Но попробуй найди её!!

---

Почему именно когда начались экзамены, мне захотелось рисовать!! *Море ненависти* Это очень хорошо, что мне этого захотелось, но блин почему именно сейчас!!
Я уже выбрала парочку фотографий, буду рисовать :3 Только либо экзамены, либо рисование.
*ушла рисовать*

---

Искала гадания на рождество, наткнулась на хиромантию http://xiro.ru/. В добавок ещё и бесплатную! И есть моменты, которые приятно удивили. Ну ладно хоть себе повысила настроение))
У Вас есть знак писателя, он указывает на умение красиво и литературно излагать свои мысли, видеть проблему с разных сторон. Так же Вам удается говорить очень правдоподобно, даже если в Ваших словах сплошной вымыслей, умеете произвести впечатление, очень проницательны - видите весь мир без прикрас.
Играете роль лидера в интимных отношениях, Вам важна красота партнера, а так же физическая сторона любовных взаимоотношений. Смело начинаете новые взаимоотношения, не боитесь демонстрировать свои чувства окружающим - открыты, ищете любви, привязанности. Легко делитесь и рассказываете окружающим о своих эмоциях и переживаниях.

Также ещё квадрат Пифагора, давно как-то сама себе вычисляла, а теперь и тут нашла)
Наличие одной двойки в психоматрице означает, что у человека дефицит энергии. Наличие при этом цифр 4 немного усилит ее, но качества, присущие ослабленной энергии, не меняются. Такие люди обладают всеми качествами тех, у кого нет двоек в психоматрице: лень, подвижность, суетливость. Единственное отличие состоит в том, что все эти качества проявляются выборочно, волнообразно: человек вдруг становится непоседой, ленив выборочно, как бы выбирая для себя «зоны лени», где он может позволить себе расслабиться и отдохнуть. Эти люди также избегают конфликтов, поскольку не любят тратить энергию на них.
Довольно часто делают людям добро с целью вернуть затраченную энергию через похвалу, да еще и с некоторой добавкой. Похвала, комплименты, лидерство, отличие от других все это свойственно таким людям. Их бедой может стать тяга к спиртному или наркотикам, именно поэтому не следует оставлять без внимания это пристрастие. В разговоре с другими людьми предпочитают говорить о себе или на темы, интересующие их, пытаясь при этом мягко уходить от «чужих» тем. Физический труд их мало привлекает, так как на это нет энергии.
В вашей психоматрице две тройки, это означает, что вы имеете интерес к точным наукам и технике, но это не означает, что вы можете смело браться за эти науки. Необходимо определить, каким образом вы можете раскрыть подобный интерес, или, если такой возможности не будет, тогда станет ясным, на какую линию направить имеющиеся у вас тройки. Присутствие двух троек отражается и на других линиях, особенно это касается интимной жизни. Человек с интересом относится к технике секса, что является его потребностью, и это также необходимо знать при создании семьи. Не забывайте о древних трактатах «Камасутра» и «Секреты нефритовых покоев».
В психоматрице отсутствуют цифры 6 это означает, что человек не склонен к физическому труду, он его не любит и делает либо по необходимости, либо из чувства долга к другому человеку. Это люди искусства и науки. Не пытайтесь приучить их к физическому труду, они не станут хорошими работниками. Всю порученную работу они сначала пытаются представить в законченном виде и видят прекрасный результат, что и заставляет делать ее очень тщательно, не торопясь, с особым усердием. Это не признак любви к труду, так как эти люди нерасторопны и такую работу делают в надежде на красивый результат.
Пять цифр - очень сильная целеустремленность. Это означает, что, поставив перед собой цель, человек может забыть о том, что рядом с ним люди, близкие, родные, - он может гораздо больше потерять, но цели достигнет. Необходим контроль за чувством меры в достижении поставленной задачи.
Цифр нет или 1 цифра - говорит о холодности людей. Очень часто это приводит к изменам с их стороны, так как им все равно "с кем и как", а стремление доказать свою "состоятельность" в близости толкает их на поиск идеального партнера - особенно мужчин, которые ищут такую же "холодную" женщину, которая будет полностью удовлетворена им, а он ею

Опять я занимаюсь не тем, чем нужно

---

Я решила порисовать. А я не рисовала очень долго, в результате 2 листа А2 испорчены из-за моей криворукости. Я хотела порисовать пастелью, но я поняла, что это очень плохая идея после того как испоганила 2 листа А2!!!. В итоге я начала рисовать Курта Кобейна. Для начала вполне не плохо. А сессия всё ближе.

---

И я до сих пор залипаю в интернете. Это уже не в какие рамки не лезет, честное слово. Ну конечно, мне же надо вспомнить о том, что мне нужно посмотреть приемы рисования пастелью! Теперь ещё один день проведён в пустую.

---

Конечно интернет это очень хорошо, но то, что он мне мешает подготовиться к экзаменам - это не есть хорошо. Хотя я тут сама виновата. Меньше сидеть за компом надо.
И ещё эти терзания: говорит ему или нет? Было бы явно проще просто сказать это и не мучиться. Но понятное дело, я буду делать всё через одно место!
А ещё лучше сказать это ему в лицо, а не через контакт. Принципы такие принципы. А сказать придётся только через неделю, потому что именно через неделю мы и встретимся.



И вместо того чтобы заниматься, я сижу и качаю музыку.
Браво, Света, Браво, с такими успехами ты явно сдашь экзамены!
Я ещё твердо решила, что куплю скрипку или виолончель ( к сожалению, что именно возьму не знаю) и буду учиться играть. Почему-то я уверена, что у меня это получится. Надеюсь это так.

---

Всё-таки пока есть интернет, надо написать что-то в дневнике. Иначе до тетрадного я точно не дойду). А произошло событий довольно много)
Начну с того, что опять-таки появилась та песня, которая просто срывает мою голову. Это Travis - Love Will Come Through.

У меня такое ощущение, что у меня уже есть всё, что я хотела. Хотя на самом деле многое из того чего я хочу не достигнуто. Но это чувство гармонии что ли? Как будто так и должно и быть. И это очень замечательно.

В одних из дней, в общаге, я как обычно делала семинар и на фоне играла музыка по Bridge TV и тут включили Нирвану. И на тот момент я как раз я не видела ни одного их клипа. Когда я увидела глаза Курта Кобейна я залипла на монитор конкретно. Я раньше никогда не видела таких ярких глаз. Кроме того что меня вдохновило это, у меня ещё прошла ассоциация с подругой Кристиной, а потом уже с Марком. Какого хрена?? 0_о Я удивляюсь своему мозгу.

В общаге я познакомилась с парнями, и так получилось что я им понравилась =_=. И там есть те кто мне тоже понравился... Завтра, точнее сегодня Даша будет просто недоумевать на этот счёт, и спрашивать как это у меня получилось)).

И походу я влюбилась . Хотя какая-то часть меня не хочет в это верить. И сваливает это всё на то, что этот человек мне просто нравится. А может так оно и есть? Он так офигенно улыбается . Блин блинский. Я запуталась. Ну ладно, время покажет) 8 января вернусь в общагу и там видно будет. Я надеюсь на это.

Когда сдам сессию ( я очень верю, что у меня это получится), я пойду работать в Сити Молл. Денег попросту на всё не хватает. Ведь хочется и в кино сходить, и в клуб и где-нибудь посидеть поболтать :3

Блин, фигня получилась х)

@темы: Йо-хо-хо!