О, мой бог. Я так счастлива, только от того, что он приехал.
А что будет, когда я его увижу.
О
МАЙ
ГАД

Внутри просто крик. Большой, долгий, радостный.
Я никак этого не ожидала.
Никак. И вот.

Точнее сказать, я думала о Кирилле. Но никак не ожидала,
что может вот так всё выйти.
Хотя всякое ещё может произойти.

@настроение: ор выше гор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть некоторые вещи, которые до сих пор не дают мне покоя.
Вечные раздумья приводят к неутешительным выводам, и снова разочарование.
Из всех разговоров с Сёмой я прихожу к выводу, что ему было просто удобно со мной до определенного момента.
И чтобы избавиться от меня он предложил мне свободные отношения.
Но всё пошло не так как он хотел.
А может и бы и да.
Я же крайняя в этой ситуации для него.
Удобно.

А из последнего разговора я поняла, что я его не устраивала от слова совсем. Да, есть что-то хорошее, но не то. Не слишком заботливая, не вдохновляю, не достаточно хороша сама по себе. С одной стороны я знаю правду, и это хорошо. С другой... сколько он мне лжи в уши лил на протяжении большого количества времени.
И именно это меня не отпускает.

Ну и, конечно, вся эта вылитая грязь на меня из-за переписок и дневника.

Я слишком добрая.

---

Наконец я поняла что меня раздражает. Прям так - до психов.
Это вторжение в мое личное пространство.
Когда кто-то пьет из моей кружки, покушается на мою еду, трогает мои вещи в моей комнате, что-то там передвигает или переставляет.
И после той ситуации с Сёмой, мои бзики по личному пространству увеличились.

---

Все мы хотим одно и того же: быть нужными. Быть любимыми.
И в тоже время понимаешь, как всё это бесмысленно.

---

Практически все любовные фильмы заставляют меня унывать.
Прям грустнота нкатывает от этого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое время нахреначиться пивом с сыром косичка. При этом слушать восхитительный блюз на удобном диване в сумрачной комнате.
Вот это замечательно.

---

Понимаю, что многое упустила.
Упустила сказать человеку, какой он гавнюк.

---

Этот год будет замечательным. Ярким, добрым, ласковым. Запоминающимся. И очень, очень радостным.

---

Иногда важно просто лежать и слушать музыку.
Столько теплых чувств ты находишь в этом. И, конечно, печального.
Но даже это прекрасно.

---

Я ору до сих пор. Оказывается, я для Сёмы была бревном. И ладно, если он мне сам про это сказал. Но я узнала это от другого человека. Оказывается, до нашего конфликта это имело место быть. И чтобы решить эту проблему он мне предлагает свободные отношения. СУКА. У МЕНЯ ПУКАН ГОРИТ. Когда сам говорил про то, что если что-то не устраивает, то говори. Охуенно он решил проблему. Вот просто охуенно. У меня даже слов нет.
И ведь реально отменно. Мы теперь по разные бариккады.

@темы: Внезапно

---

Забавно. Стоит мне сильно переживать по поводу того, что Кирилл не пишет или ещё что, как он активизируется Ответил он мне 27 ноября, но я как поняла, дела у него не очень. Да и общение сходит на нет конкретно. Возможно потому, что у него проблемы, возможно, не видит смысла продолжать со мной отношения некой дружбы.
Нет так нет, верно?
И если раньше меня накрывало, то теперь я чувствую, что меня отпускает. Понимаю, что это бесмысленно. Хотя периодически мысля "а если..." закрадывается.
Я бы даже сказала, что я боюсь своей реакции, если я узнаю и увижу воочию, что он приедет в Сургут на праздники. Не представляю, как я себя поведу. Что будет и как. Бывала у меня мысль о том, что если он приедет, и мы проведем ночь вместе, а если ещё и не один раз... то возможно я ляпну о том, что хочу быть вместе с ним, то бишь признаться в своей влюбленности (хотя это с нятяжкой). И я побоюсь его ответа на это. Хотя чего его боятся, если это скорее всего не случится? Но интуиция то ли фонит, то убеждает, что такое вероятно.
В переписки он написал, что ныряет на дно. (Погружается на своё дно, как Ктулху). И я ему написала, что если нужна помощь, то пусть обращается, а также буду его периодически "тыкать". Теперь я думаю этого не делать. Если человек захочет пообщаться, то напишет или как-то о себе напомнит. Если только на НГ напишу поздравлялку от всей души, но не более. Не вижу смысла бегать за человеком, т. к. по ощущениям именно так.
Мне печально от этого, но ничего не поделаешь.
С Сёмой возобновили отношения дружбы. Хотя понимаю, что он хочет вернуть меня. А я боюсь. Сегодня поймала себя на мысли, что могла бы на это согласиться. Как он меня обнимал и трогал. Это совсем не то, что было раньше. Куда более внимательнее и чувственнее, что ли? Вполне возможно, что это не так, а просто не хватка в моем организме ласки и объятий, ну и конечно, недотраха. А может и нет. Заметно, что он ко мне иначе относится. Я боюсь, что он хочет специально меня в себя влюбить, а потом кинуть. Странно да. Но он как-то раз об том говорил, и эта фраза засела у меня в голове.
Вернусь к Кириллу. Если так получится, что по каким-то неведомым мне причинам он вернется жить в Сургут или даже просто приедет, я могу сорваться и пойти к нему и быть с ним, хотя на этот момент могу встречаться с каким-то мужиком, либо даже с Сёмой. И такой исход меня печалит. Поступлю же как полное гавно. Именно поэтому мне ещё боязно начинать отношения. Да, вероятно я буду уже в другом человеке, нежели в Кирилле. Однако. Мои чувства к Кириллу могут вновь проявится с его появлением на горизонте. Сразу вспомнила фильм Одержимость. Хотя там вовсе не об этом, но ситуация, где мужик уехал, а потом снова приехал присутствует .
А теперь вернемся к Семёну. Да, ещё влият тот фактор, что я о нем говорила другим людям, в том смысле, что я с этим человеком не хочу иметь отношений. А тут на тебе, и я снова с ним. Да, мне не хочется осуждения и всего прочего. Тем более в каком будут офиге Оля. Или даже мама с братом.
Всё это - "а если". А у нас есть дела по интереснее.

---

Хуже не то что, другим людям на тебя похуй, а то что тебе самому похуй на себя. Тот факт, что ты нахер никому не усрался, просто печальный факт. От которого хочется рыдать. Что я и делаю.

---

Как глупо, хотеть человека...
Сегодня, когда ехала в автобусе, увидела парня, и обратила внимание на его глаза. Меня переклинило и я вспомнила о Кирилле. И я понимаю, что меня не отпускает от него до сих пор. А только всё усиливается до абсурда. Я хочу быть с ним.
Так и хочется ему написать: нафига ты решил со мной познакомиться!
Но он не в ответе за мои чувства.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стоит услышать по радио Сплин, и сразу радостно стало.

---

Странное ощущение. Как будто тебя всё раздражает, но при этом понимаешь, что это глупо. Я бы сказала не моё чувство. В моей комнате холодно. И не хочеться там находиться. В принципе, хочеться убежать отсюда. Но от себя не убежишь, верно? Или я не от себя бегу?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра